Известный российский общественный деятель, политолог Сергей Марков прокомментировал инцидент с депутатом Госдумы от КПРФ Валерием Рашкиным.
«Рашкин и лось. Есть три точки зрения.
1. Главу КПРФ в Москве депутата Госдумы Рашкина поймали в Саратовской области с тушей лося в багажнике. Браконьерство в чистом виде. Он еще и отказался от теста на алкоголь, то есть был выпивши. Депутат обнаглел от многолетнего депутатства. Это точка зрения СМИ и власти.
2. Против видного деятеля КПРФ власть сделала провокацию, потому что он был резко против ЭДГ, то есть против электронного голосования в Москве. Да и ружья у него не нашли. Рашкин случайно нашел разделанную тушу лося в лесу.
Это точка зрения Рашкина. Он так и говорит, что случайно нашел в лесу разделанную тушку лося.
3. Экспертная оценка. Рашкин возглавляет радикальную группу в КПРФ. Они много раз сотрудничали с людьми Навального. Они отрицали просьбы власти не раскачивать протесты. Одновременно Рашкин один из кандидатов на лидерство в КПРФ в случае ухода Зюганова в Совет Федерации по квоте президента. Что хочет АП, но не хочет Зюганов сейчас. Но если уйдет, то будет борьба между умеренным кандидатом, таким как Афонин, и радикальным кандидатом, таким как Рашкин. Кто-то считает Рашкина кандидатом протеста. Кто-то считает Рашкина чуть ли не тайным агентом западных спецслужб.
В такой ситуации случай “Рашкин и Лось” становился почти неизбежным. И является индикатором начинающейся борьбы за будущее КПРФ».
— Пей! — приказал лось и протянул откупоренную бутылку водки.
Депутат понимал, что в водку могут быть подмешаны наночипы, «Спутник V» и Новичок, но выбора не было.
Взяв бутылку и немного отдышавшись, слуга народа сделал несколько глотков. В голове шумело и стучало, сердце колотилось как сумасшедшее, желудочно-кишечный тракт подавал сигнал тревоги.
— Пей до дна! — тоном, не терпящим возражений, произнёс лось и начал приготовления к самому страшному.
А ведь как замечательно всё сегодня начиналось...
На закате солнца друзья выехали на живописную лужайку, покрытую ковром жёлтых листьев. В вышине ясного октябрьского неба ветер гнал легкие белоснежные облака, похожие на диковинных зверушек, где-то стучал дятел, а пролетавшие мимо сороки своим треском оповещали лес о нежданных гостях.
Компания любителей природы быстро расставила походные стулья и стол, установила мангал и казан. Какое же это удовольствие - откушать на природе свежие сочные шашлыки, запивая их ароматным травяным чаем и вдыхая ароматы леса!
— Слышали анекдот про вежливого лося? — хитро прищурившись, спросил один из друзей.
— Так вот, завёлся в лесу вежливый лось. И пошла о нём по лесу молва, и дошла эта молва до зайца. Удивился заяц - что это за лось такой? И почему он вежливый?
Побежал заяц к лисе и говорит:
— Слушай, лиса! А что за лось в лесу появился и почему он вежливый?
— Понимаешь, — вздохнула лиса. — От этого лося ещё никто не уходил, а он... Ну, как тебе сказать... В общем, он очень любвеобильный. Любвеобильный, но при этом очень вежливый.
И загорелось зайцу увидеть этого лося. Хоть одним глазком!
Пробрался он вечером в чащу леса, притаился под кустом и поглядывает на округу из-под ветки.
Ждёт.
Вдруг сзади на плечо зайцу ложится огромное тяжёлое копыто: «Добрый вечер!»
Посмеявшись над любопытным зайцем, друзья принялись устанавливать палатки и доставать карематы и спальные мешки.
Депутату Валерию не спалось.
Устав от городской суеты, QR-кодов и спертого пандемического воздуха думского буфета, депутат вспомнил, что в молодости он был мастером спорта по туризму и решил прогуляться по ночному лесу.
Тускло светила жёлтая Луна, ветер совсем сник, и только усталая сова гулко ухала, нарушая тишину и пугая случайного путника.
Пройдя вдоль ручья несколько десятков шагов, депутат присел на корточки, чтобы напиться прохладной родниковой водой.
Вдруг сзади послышался хруст!
Депутат резко обернулся: перед ним в двух шагах стоял лось, покачивая огромными рогами.
Валерий мгновенно вспомнил, что в молодости он был мастером спорта по бегу с барьерами, и ноги сами понесли его через ручей, через кусты, кочки и кучи валежника.
Погоня.
Какой детективный сюжет обходится без неё? Один бежит, другой догоняет! Таков непреложный закон жанра. Детектив без погони это как жизнь без любви.
Бежали молча.
Спустя пару минут бега по пересечённой местности, казалось, что дистанция между депутатом и его преследователем даже начала расти.
Но вдруг, в какой-то момент, трухлявая ветка, оказавшаяся под ногой, предательски хрустнула, и Валерий упал ничком у подножия высокого дуба.
Это конец, подумал депутат.
Он попытался встать, но был тут же аккуратно прижат к дереву ветвистыми рогами. Вот тебе, бабушка, и добрый вечер...
После выпитой бутылки водки в глазах двоиЛось и троиЛось, но Валерий отчётливо видел ухмыляющуюся морду животного, в глазах которого ясно читались нехорошие мысли - не то о харассменте, не то об обесчещивании депутатского мандата.
Казалось, выхода нет.
Но в этот момент рука народного избранника неожиданно нащупала за спиной спасительное ружьё, всю дорогу бившее прикладом по его правому полушарию.
Вспомнив, что в молодости он был мастером спорта по стендовой стрельбе, Валерий резко выхватил оружие и строго в рамках ст. 37 УК РФ, защищаясь от посягательств, сопряжённых с насилием, укокошил животное.
Затем, чтобы раз и навсегда искоренить лесную рецидивную преступность, он разобрал лося на запчасти, загрузил в багажник и повёз сдавать их в полицию.
Ночью. Чтобы наверняка. Это нормально.
А что было дальше - вы уже знаете.
Гамбит Вепря
Комментариев нет:
Отправить комментарий